2008. március 28., péntek

A Föld órája

Rating:★★★★★
Category:Other
A világon elsőként, 2007. március 31-én Sydneyben több mint 2 millió
ember (cégek és háztartások egyaránt) kapcsolta le az áramot egy órára -
a Föld Órájára, erőteljes nemzeti és világméretű üzenetet küldve arról,
hogy van lehetőség tenni a globális felmelegedés ügyében.

2008. március 29-én este 8 órakor a Föld Órája világméretűvé válik,
hiszen világszerte városok és emberek milliói csatlakoznak a
programhoz a bolygónkat a legnagyobb mértékben fenyegető kérdésben. Ha
szeretnél te is tenni valamit, kérlek, 2008.március 29-én este 8 órakor
te is kapcsold le egy órára az áramot.

Vicc

Két szöszi találkozik a mennyországban.

-Te hogy haltál meg ? - kérdezi az egyik.

-Én megfagytam.

-Húúú, az borzasztó lehetett.

-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te?

-Én gutaütést kaptam.

-Hogy-hogy?

-Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...

-Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk......

Egy kis mosoly

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

 

- Halló?

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

 

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?

- Ablak.

 

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?

- Nem tudom és nem is érdekel!

 

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!

- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!

- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

 

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!

- Az a fiú az én lányom.

- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.

- Az apja vagyok.

 

- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?

- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!

 

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:

- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

 

Két ufonauta beszélget:

- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendégl"o a Holdon!

- Nocsak! És milyen?

- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is t"urhet"o, csak valahogy hiányzik a légkör...

2008. március 20., csütörtök

Rendőrök beszólásai:

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési
anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.


Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék
átlagsebessége.


Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit
csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat
segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes
tiszt?


Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy
mint most.


A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?


Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább
lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is
van... 10 000 Ft lesz...

2008. március 19., szerda

Forma 1 Maláj Nagydíj

Start:     Mar 22, '08 09:00a
End:     Mar 23, '08 10:00a
2008. március 23. vasárnap
Verseny: 08:00 - 10:00
Helyszín: Sepang International Circuit

Forma 1 Maláj Nagydíj

Start:     Mar 21, '08 01:00a
End:     Mar 22, '08 08:00a
2008. március 22. szombat

Időmérő edzés 07:00 - 08:00

2008. március 14., péntek

Viccek

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.

A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.

Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:

- Na, panaszkodik még a barátnőd?

- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

 

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:

- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél?

- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam...

 

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:

- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?

- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...

- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő!)

- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben

 Hófehérke megszólal:

- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...

- Nem-e? (Hapci csettint kettőt...)

 

Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog .

- Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza?!?!

 

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.

Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.

Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.

A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.

Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:

- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!

- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

 

Óvodás csoport tavasszal sétál, amikor meglátnak 2 kutyát, akik össze vannak tapadva és húzzák-vonják egymást.

Az egyik ovis megkérdezi, hogy mit csinálnak?

- Tudjátok, az egyik kutya beteg, és a másik megpróbálja elhúzni a doktor bácsihoz.

Megszólal egy másik ovis:

- De jó, és közben basznak is!!!

 

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arrajön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:

- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.

Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...

Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.

Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...

Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.

Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.

Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?

- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...

- És a másik társam miért ordított oly sokáig?

- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...

Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?

- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

 

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.

- Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.

- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

 

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni:

- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.

A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:

- Bubu, hopp!

Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.

- Bubu, hopp!

 Semmi...

A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.

- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu, figyelj, most utoljára mutatom meg!

 

Egy férfi meséli a barátjának:

- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:

- Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!

- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát, megkötöztem és elmentem golfozni...

 

Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.

- Rólam szóló vicceket gyüjtök - válaszol az agg pártfőtitkár.

- És sokat gyüjtött már össze?

- Hogyne! Három láger már tele van...

 

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:

- Van disznófüled?

- Van.

- Hát marhanyelved?

- Van.

- Tyúkmelled?

- Van.

- És kacsalábad?

- Az is van.

- Hát, akkor te nagyon ocsmány lehetsz...

 

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a balol dalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.

Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.

- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...

 

*Hányféle szerszámméret létezik?*

1. kicsi

2. közepes

3. nagy

4. jaj, Istenem

5. van ilyen fehérben is?

 

*A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:

- Hogy mennek a dolgok?

- Minden OK, a munkát el tudom látni.

- Akkor minden rendben?

- Hát, csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.

- Ezt el lehet viselni. Viszlát!

 Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:

- Hogy mennek a dolgok?

- Minden rendben, a munkát el tudom látni.

- Akkor minden rendben?

- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.

- Ezt el lehet viselni.

- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

 

Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett" cowboy:

- Nőt akarok! - ordítja.

- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.

- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól:

- Van már nő?

- Nő, az nincsen, de itt van Joe bácsi.

Emberünk szégyenlősen érdeklődik:

- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?

- Hát, tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert ő sem olyan ember.

2008. március 6., csütörtök