Viccek

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.

A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.

Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:

- Na, panaszkodik még a barátnőd?

- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

 

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:

- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél?

- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam...

 

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:

- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?

- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...

- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő!)

- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben

 Hófehérke megszólal:

- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...

- Nem-e? (Hapci csettint kettőt...)

 

Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog .

- Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza?!?!

 

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.

Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.

Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.

A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.

Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:

- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!

- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

 

Óvodás csoport tavasszal sétál, amikor meglátnak 2 kutyát, akik össze vannak tapadva és húzzák-vonják egymást.

Az egyik ovis megkérdezi, hogy mit csinálnak?

- Tudjátok, az egyik kutya beteg, és a másik megpróbálja elhúzni a doktor bácsihoz.

Megszólal egy másik ovis:

- De jó, és közben basznak is!!!

 

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arrajön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:

- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.

Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...

Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.

Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...

Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.

Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.

Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?

- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...

- És a másik társam miért ordított oly sokáig?

- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...

Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?

- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

 

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.

- Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.

- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

 

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni:

- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.

A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:

- Bubu, hopp!

Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.

- Bubu, hopp!

 Semmi...

A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.

- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu, figyelj, most utoljára mutatom meg!

 

Egy férfi meséli a barátjának:

- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:

- Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!

- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát, megkötöztem és elmentem golfozni...

 

Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.

- Rólam szóló vicceket gyüjtök - válaszol az agg pártfőtitkár.

- És sokat gyüjtött már össze?

- Hogyne! Három láger már tele van...

 

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:

- Van disznófüled?

- Van.

- Hát marhanyelved?

- Van.

- Tyúkmelled?

- Van.

- És kacsalábad?

- Az is van.

- Hát, akkor te nagyon ocsmány lehetsz...

 

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a balol dalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.

Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.

- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...

 

*Hányféle szerszámméret létezik?*

1. kicsi

2. közepes

3. nagy

4. jaj, Istenem

5. van ilyen fehérben is?

 

*A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:

- Hogy mennek a dolgok?

- Minden OK, a munkát el tudom látni.

- Akkor minden rendben?

- Hát, csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.

- Ezt el lehet viselni. Viszlát!

 Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:

- Hogy mennek a dolgok?

- Minden rendben, a munkát el tudom látni.

- Akkor minden rendben?

- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.

- Ezt el lehet viselni.

- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

 

Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett" cowboy:

- Nőt akarok! - ordítja.

- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.

- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól:

- Van már nő?

- Nő, az nincsen, de itt van Joe bácsi.

Emberünk szégyenlősen érdeklődik:

- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?

- Hát, tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert ő sem olyan ember.